Humeur du jour

Un moment de nostalgie

Une vigneur évanouie

Santé; une chaine de soucis

La vue qui décline

Mon moral décime

Nuits insomniaques

et voilà je craque

W-Ruer Violette le 17 08 2022

 

Pas facile de revenir à la maison

après dix jours d'hospitalisation,

Je me sens un peu déboussolée

même si je suis contente de rentrer,

Grâce à un mari extraordinaire,

Des enfants et petits-enfants qui ont téléphoné

ainsi que les amis et amies,

Je ne me sentais pas abandonnée.

Cela fait chaud au coeur

et suffit à mon bonheur.

Violette WRuer le 12 10 2021

 

Bon anniversaire papa

 

Bon anniversaire Papa

Que de temps passé loin de toi !

trente six ans déjà

Mais je ne t'oublie pas.

Je ressens toujours le même émoi

Quand je pense à toi

J'aurais bien besoin de ta présence

en ces moments difficiles

Veille sur mon époux...

De tout coeur merci de ton aide

Lointaine et réconfortante.

Violette W-Ruer

RETOUR

           Après une période noire depuis le décès d'une amie que je ne parviens pas à assumer, une santé déficiente et un moral désastreux en conséquence, je reviens lentement sur mes blogs. Je vais lire vos articles et y laisserai un commentaire à partir de ce jour. Mon absence fut longue mais nécessaire.

VWR le 11 avril 2021

Journal 2020 - 13 septembre

Une nuit de sommeil intermittent avec  des cauchemars.

Il est vrai que le passé m'offre la place d'un boulevard.

Les souvenirs douloureux  du cheminement de ma vie

Ont refait surface sur la mer déchaînée, agressive, de la nuit.

De la chronique infidélité et des mensonges du mari

Jusqu'à mes  inconsidérées actions pour tromper l'ennui.

A quatre heures du matin, je nageais entre fiction et vérité

Ce qui eut le don de profondément  m'égarer et m'irriter.

Une mauvaise humeur conditionnelle me fit me lever,

Les jambes en impatience et le coeur toujours tourmenté.

Je crois que je m'en veux encore de ma naïveté d'autrefois.

Aujourd'hui je vois clair, je n'ai plus les yeux bandés

La maturité fait surgir ce qu'hier je voulais ignorer.

Les évènements sont devenus limpides, mais trop tard.

Maintenant tout est différent, les années ont passé

Entraînant avec elles d'autres réalités.

Violette W-Ruer le 13 septembre 2020

 

Journal 2020 - 31 août

 

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          Une nuit peuplée de cauchemars! Mes deux filles ont accouché d'une fille pour Christelle et d Chez moi, c'est toujours le présage'un garçon pour Christine. Il y avait du sang partout. Ensuite, l'une et l'autre étaient au chevet d'une grand-mère en train de mourir. C'était l'horreur!

          Je ne tiens pas à rechercher la signification de ce rêve étrange. Il y a tellement d'interprétations possibles. 

          Chez moi c'est toujours un néfaste présage. Alors il vaut mieux que je ne m'en farcisse pas la tête.

VWR le 31 08 2020

Journal 2020 - 21 - Fête des pères

Qu'il est loin le jour où je pouvais encore te souhaiter une bonne fête et t'embrasser et surtout te dire que je t'aimais!

Mes pensées vont toujours vers toi.

Journal 2020 - 14 juin

          Journée souvenir pour l’anniversaire de mon papa.

 Il représente tant de choses, d’émotions, d’amour et de tendresse ! Nous avons eu des conflits aussi ayant chacun un caractère très fort mais ils sont effacés au profit de tout ce qui fut bon entre nous. Il a couvert certaines de mes bêtises et moi certaines incartades extérieures à la famille. Maintenant j’en souris.Nous avions une imagination débordante. 

          La parapsychologie nous unissait. Même éloignés par la distance terrestre, nous étions connectés. Quand l’un se sentait mal, l’autre le ressentait et vice versa. Ce fut ainsi toute notre vie. L’extrême sensibilité était notre moteur ainsi que la passion de la musique. Sa voix et le son de la mandoline résonnent encore en moi. Personne n’aura jamais un tel impact dans mon existence. Mon époux le sait et l’accepte, peut-être tant bien que mal, parce qu’il est conscient de ne pas pouvoir lutter contre ce souvenir mais surtout parce qu’il ne le combat pas. De plus, il aimait beaucoup son beau-père et le respectait. 

          Je ne peux dire que mon mari était au second plan car chacun était un amour différent. Je sais maintenant, ce que je dois à l’un et à l’autre sans en évaluer l’importance. Quand je rajoute à cela la tendresse de nos quatre enfants, et les petits-enfants, je me dis que je suis très chanceuse.

Violette W-Ruer le 14 06 2020

Mon cher papa (1921 - 1985)

Tu n'as pas vécu tes soixante cinq ans

Janvier 1985 fut la fin de tes tourments.

Dans mon coeur restent nos bons moments.

Mes pensées vont très souvent vers toi.

Tu fus mon soutien et même de l'au-delà

Je sens ta présence bienveillante.

Tes paroles restent gravées en moi.

Cette journée est pour toi mon papa chéri

Qui fut le mentor de ma vie.

Violette W-Ruer le 14 juin 2020

Journal 2020 5 juin

5 juin 2020

          Mon imagination semble en berne. J’ai recommencé plusieurs fois mon dernier manuscrit, changé les noms des protagonistes et cela ne me plait toujours pas. Je ne parviens pas à me concentrer et me situer dans un contexte d’avant Covid19 quand tout était normal.

          Comment décrire une situation sereine et gaie en ce temps gouverné par un virus ? Tout me parait superflu et sans âme.

          J'ai commencé à perdre pied au décès de mon amie Lydie, je n'arrive pas à oublier les dernières heures passées à l'hôpital de Perpignan fin novembre 2019. Pendant le confinement, je voyais à la télé toutes ces personnes intubées et je revoyais et revivais la scène avec Lydie. J'en fais des cauchemars. Parfois cela s'estompe un peu puis un détail, parfois insignifiant, me remet la tête sous l'eau.

Journal 2020 13 mai

Un treize mai est né mon époux

Joyeux anniversaire mon Doudou

Avons fêté avec les moyens du bord

avec espoir de beaucoup d'autres encore

Notre entente survit au confinement

Signe évident d'un couple aimant

Avons commencé avec un apéro

Ensuite avec un petit cadeau

Repas simple

et dessert improvisé.

Violette W-Ruer le 13 05 2020 

Journal 2020 - 7 mai

          Cinquante-deuxième jour de ce sacré confinement. Vais-je sortir le 11 mai ? Je ne le pense pas, en tous les cas pas dans les magasins ni chez le coiffeur et pourtant j’aurais bien besoin de me faire rafraîchir ma coupe. Ce sera pour le mois prochain… Peut-être… L’idée de sortir de la maison m’angoisse. Je vais attendre un peu pour voir ce que donne le déconfinement.

          Je m’occupe l’esprit avec un nouveau roman. L’inspiration revient et je suis contente de ce que j’ai déjà fait.

          Sinon, je fais du crochet ou de la pâtisserie, cela fait passer le temps. J’ai mis mon blog « Le tunnel aux allumettes » en pause et ne garde que « Histoires de mots ». Je reprends petit à petit mes activités sur le blog.

Violette W-Ruer le 7 mai 2020

Journal 2020 - 15 avril

          Trentième jour de confinement. Aujourd’hui le soleil n’est pas de la partie. Le vent marin s’est levé. J’entends bien le bruit des vagues et je les vois mousser sur la plage. Non non, je ne me promène pas en bord de mer, l’ai la vision par la baie de mon bureau. Deux pies ont pris place sur les branches encore partiellement dénudées mais je n’ai pas revu « Mimile » le petit écureuil. De petits oiseaux se posent sur la rambarde. Ils s’éloignent très vite quand je tire les rideaux. Les humains sont confinés, la faune et la flore reprennent leurs droits.

          La maison familiale des années cinquante s’impose à mon esprit avec le sous-bois et le grand verger avec ses divers arbres fruitiers : abricotiers, pruniers, mirabelliers, pommiers, poiriers et une immense haies de noisetiers. Mes parents n’achetaient jamais de fruits, les fraises nous étaient offertes par une amie de maman, madame Vidémont. Pas de virus à l’horizon, pas de vol, rien n’était fermé à clé.

           Je n’allais pas à l’école du village de Dornot en Moselle, papa m’avait mise dans une école privée, chez les sœurs de Sainte Chrétienne à Metz. Je résidais chez ma grand-mère paternelle dans le quartier résidentiel de Sainte Thérèse. Je ne rentrais à Dornot que les weekends et pendant les vacances scolaires.

          La nature était belle à regarder, tout comme aujourd’hui, mais nous étions attentifs à sa beauté. Il a fallu un virus et le confinement pour que certaines personnes voient les merveilles qui nous entourent.

          Les souvenirs de cette période de ma vie restent bien ancrés en moi.

C’était il y a si longtemps ! J’avais entre 8 et 12 ans !
Quelques photos de maman à Dornot en 1956 et 1957 avec notre chien Rolf

Là c'est moi à 10 ans

et 11 ans

Poésie du 4 avril 2020

Ce matin je me suis réveillée avec un  passé rêvé.

En dix neuf cent soixante sept je me retrouvais

Face à Claude, yougoslave, croate, vie remémorée.

Je l'avais connu lors d'un bal dans un salon "Rosier"

Une aventure qui n'avait malheureusement pas duré

A cause d'un mariage raté et d'une peur exacerbée

de la vie commune qui m'avait profondément meurtrie.

J'avais un fils de quatorze mois et c'était ma priorité.

Pourquoi ces beaux yeux bleus remplis de larmes

reviennent-ils à ma mémoire en ce jour de samedi ?

Samedi était la soirée de bal, croate est ma belle-fille,

Dans les rêves on mélange tout, présent et passé.

Peut-être  le confinement car mon père me surprotégeait.

Le cerveau et la mémoire font un étrange amalgame.

Peu importe, cela a éclairé mon visage pour la journée.

Violette W-Ruer le 04 avril de l'an 2020

Journal 2020 : jeudi 2 avril

          Les douleurs du cou s’amenuisent, je peux tourner la tête vers la gauche. A droite c’est encore scabreux. Mon estomac n’aime pas trop le paracétamol que j’ai ingurgité ces quatre derniers jours. J’ai aussi très mal aux reins, toutes ces douleurs s’ajoutent à celles des jambes si bien que je me sens très fatiguée.

          Les enfants me manquent et par moment je craque toute seule dans mon coin.

          Je ne peux faire du crochet ou du tricot pour le moment. Je lis mais ma vue n’est pas au top. Alors, j’écris un peu, là encore pas longtemps.

           Je me sens complètement inutile et cela touche fortement mon moral. Je vais d’ailleurs m’arrêter là… 

Violette W-Ruer le 2 avril de l'an 2020

Journal 2020 15 février

Pas évident, seule de se débrouiller 

Avec soixante treize ans bien sonnés

Le courage et la bonne volonté

Ne suffisent pas pour tout exécuter.

Je me sens, par l'avalanche, étouffée

Et devant la montagne, découragée.

Les moindres travaux me font souffrir

Le soir, je m'affale avec les courbatures

Sans savoir si le lendemain je pourrai tenir.

Seule dans mon coin, je verse des larmes

Avec une grande envie de rendre les armes.

Bon, me plaindre ne me fait pas avancer

Alors la télé le soir, me change les idées.

Demain est un autre jour...

Violette W-R le 15 février 2020

Le point du jour 12

Un matin de vingt-trois novembre

Une amie très chère nous a quittée

Au travers des journées sombres

Une reconstruction sans sa présence

Est à entreprendre et à assumer

J'ai tellement de cette douleur, parlé

Que mon cerveau est vide de mots.

D'ailleurs que dire ? Juste accepter

Ce terrible et horrible inévitable

Auquel chacun un jour sera confronté.

Violette W-Ruer le 29 novembre 2019

Le point du Jour 10

Les impressions du moment présent,

L'intermittence de l'angoisse, de l'anxiété,

Les instants tristes, de rires coupés,

Un mélange, dans mon cerveau, détonnant.

Une situation à mi-chemin de la dépression. 

Puis un jour nouveau et recommence
tour à tour les diverses tendances.
Pas de quoi casser trois pattes à un canard
Pour des petits riens sans importance.
Les nouvelles sont mauvaises, pas de lézard.

Le monde a tendance à ne pas tourner rond,
Tant pis, je ne vais pas lui faire front.
 Calme et tranquillité restent mon moteur
Les rares que je porte dans mon coeur
Suffisent amplement à mon bonheur.

Violette W-Ruer le 21 octobre 2019

Sérénité retrouvée

Quand tu crois approcher la sérénité,

Retrouver en toi une bienveillante paix,

Un événement négatif provoque la zizanie.

Tu rassembles alors calmement tes pensées,

Tu disciplines tes idées et tu reprends ta vie.

Tu mets dans les oubliettes les chicaneries

Tu fais barrage en remontant le pont-levis,

Tu combles les douves avec des alligators,

Et tu t'enfermes avec sécurité dans ton fort.

La bêtise est néfaste à ton essor.

Violette W-Ruer le 28 septembre 2019

Mon père

 Mon père et mon fils Marc

          En empruntant les mots de Khalil Gibran dans "La Voix de l'Eternelle Sagesse", je dirais ceci :

  

            Mon père a quitté ce monde de la matière, vêtu de l'habit de la sincérité et de l'amour. Il a rejoint un monde nouveau, qui ne connait ni les épreuves ni les afflictions. 

         Dans sa nouvelle demeure, nos regards ne peuvent pénétrer et nos oreilles ne sont point admises. La nouvelle maison s'élève dans le royaume de l'esprit où sa présence est grandement nécessaire. 

          Il s'instruit désormais dans un autre cosmos, dont l'histoire et la beauté l'ont toujours captivé et dont il s'est toujours efforcé d'apprendre le langage. 

            Son coeur n'était qu'amour débordant de bonté et de zèle. Il n'aimerait pas nous voir pleurer car pour lui, seuls ceux qui n'ont jamais fertilisé le sol de la moindre goutte de sueur de leur front méritent nos pleurs et nos lamentations quand ils quittent cette terre. 

          Penser à lui avec joie, à ce qu'il a été pour nous, est l'unique manière de l'honorer. Ainsi seulement nous nous acquitteront du tribut qui, en vérité, lui revient. Plus jamais la solitude ne s'emparera de notre coeur et sa voix continuera à résonner à nos oreilles.

           Papa tu me manques énormément.

W-R Violette le 21 juin 2019